Логин:     Пароль:       [Регистрация] [Напомнить пароль?]

Навигация

Главная
Профайлы биатлонистов
Фотогалерея
Форум
Интервью
Биатлон
-- Контиолахти/Финляндия
-- Хохфильцен/Австрия
-- Поклюка/Словения
-- Оберхоф/Германия
-- Рупольдинг/Германия
-- Антхольц/Италия
-- Юниорский чемпионат мира
-- Чемпионат мира
-- Чемпионат Европы
-- Пхенчан/Корея
-- Ханты-Мансийск/Россия
-- Холменколлен/Норвегия
Статистика
Кубок мира: общий
Кубок мира: индивидуальный
Кубок мира: преследование
Кубок мира: спринт
Кубок мира: масс-старт
Кубок наций
Расписание этапов
Профайлы
Мужчины
Женщины
Сборные
Snow-Sport Rate
Поиск по профайлам
Мир Биатлона
Виды гонок
Начисление очков
Правила IBU
Ссылки
Карта сайта
Обратная связь

Сезон 07/08


Фотографии

Уле Айнар Бьорндален (НОР)
Перейти в фотогаллерею

Обсуждения

Последнее сообщение Сегодня в 00:43:11 frezer
EURO 2008. Austria-Switzerland 1 2 3 >>
Последнее сообщение Вчера в 23:41:18 Ignite
Турнир прогнозистов по ЕВРО - 2008.
Последнее сообщение Вчера в 22:59:51 АК
Ошибки и недоработки после обновления
Последнее сообщение Вчера в 22:45:31 АК
Анекдоты 1 2 3 >>
Последнее сообщение Вчера в 22:28:48 frezer
Участников на форуме:.....???! 1 2 3 4 5 >>
Последнее сообщение Вчера в 20:08:40 Klen
Формула 1 1 2 3 4 5 >>
Последнее сообщение Вчера в 17:59:36 казик
Делимся друг c другом!!! 1 2 3 ... 17 18 19 >>
Последнее сообщение Вчера в 11:11:16 yatanya
Забавное фото и видео 1 2 3 4 >>
Последнее сообщение Вчера в 10:24:21 ИВ
Межсезонье! 1 2 3 >>
Последнее сообщение 8 июня 2008 23:54 kukla
Почему у нас такие ники и аватары? 1 2 3 >>

Архив сезон 2006/2007

-- Антхольц/Италия
-- ЧЕ 2007: Банско/Болгария
-- Лахти/Финляндия
-- Холменколлен/Норвегия
-- Ханты-Мансийск/Россия
-- Чемпионат России/Новосибирск

Реклама


Snow-Sport.Ru » Форум » Биатлон » Не о спорте » Анекдоты


Сейчас просматривают тему: 0 -> --, и гостей: 3

Назад  <<  1 2 3  >>  Вперёд
   
Анекдоты
  • 85
Metalist  #1 Добавлено: 20 марта 2008 11:45 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
--
Пол:

Сообщений: 412
Предупреждений: 0

В этой теме можно писать анекдоты.
Вот и первый: Буратино утонул s2
--------------------------------
Наверх 
казик  #2 Добавлено: 20 марта 2008 15:02 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
40
Пол:

Сообщений: 747
Предупреждений: 0

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска…Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень… Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:- Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает верёвку, спелеолог разбивается.
Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!
З.Ы. а нужна ли эта тема?
--------------------------------
"И если кто-то здесь должен меняться,
То мне не кажется, что это я."
Наверх 
Casx1d  #3 Добавлено: 21 марта 2008 16:04 + --   


Чемпион Мира



Болею за:
Возраст:
30
Пол:

Сообщений: 192
Предупреждений: 0

Вот ещё несколько анекдотов про футбол:-)
1) Русский мат - официальный язык Чемпионата России по футболу.

2) Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда «Равняйсь!».

3) Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

4) Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
5) Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.




Добавлено спустя 9 минут 44 секунды:

ВОТ ещё парочка
На Олимпиаде в Солт Лейк Сити наша биатлонистка попала в тройку призеров, а, точнее, в серебряную медалистку - лыжницу из Норвегии.

В прошедших соревнованиях по лыжным гонкам третье место заняла сборная астматиков из Норвегии, серебряную медаль завоевала сборная туберкулезников из Германии, а первой стала сборная Израиля, приехавшая к финишу в машине скорой помощи.(Ничего личного просто анекдот)

Современный олимпийский принцип:
"Главное - не победа, а неучастие в допинговом скандале!"
--------------------------------
Наверх 
казик  #4 Добавлено: 23 марта 2008 16:21 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
40
Пол:

Сообщений: 747
Предупреждений: 0

”Забрали сисадминов на военные сборы. Ну понятное дело - сидячая работа как-то слабо с военной подготовкой. Как-то пробежали кросс, по два-три раза (кто смог) подтянулись. И наконец - стрельбы. Стреляют-стреляют, никак попасть в мишени вообще никто не может. Ну майор - понятное дело матом, типа такие вы растакие. Ну админы переглянулись, сделали еще по выстрелу, проверили. Кричат майору: ”У нас все в порядке, пули уходят. Проблемы на вашей стороне!”
--------------------------------
"И если кто-то здесь должен меняться,
То мне не кажется, что это я."
Наверх 
Metalist  #5 Добавлено: 25 марта 2008 10:12 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
--
Пол:

Сообщений: 412
Предупреждений: 0

- Почему звёзд ГАИ останавливает чаще?
- Что-бы взять у них афтограф!
--------------------------------
Наверх 
казик  #6 Добавлено: 26 марта 2008 12:01 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
40
Пол:

Сообщений: 747
Предупреждений: 0

не анекдот, но я ржала долго.( у самой дома такое водится)

В одном интернет сообществе был задан вопрос


"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

--------------------------------
"И если кто-то здесь должен меняться,
То мне не кажется, что это я."
Наверх 
Ивини  #7 Добавлено: 26 марта 2008 20:00 + --   


Начинающий



Болею за:
Возраст:
17
Пол:

Сообщений: 2
Предупреждений: 0

казик, клевые истории. смеялась долго и громко wink
--------------------------------
Жизнь слишком коротка, чтобы быть кем-то ещё, кроме себя.
Наверх 
Болельщица  #8 Добавлено: 27 марта 2008 08:02 + --   


Чемпион Мира



Болею за:
Возраст:
30
Пол:

Сообщений: 169
Предупреждений: 0

казик,
Супер, особенно про зайца со снегом, дождем и друзьями s2
--------------------------------
Наверх 
Metalist  #9 Добавлено: 29 марта 2008 10:25 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
--
Пол:

Сообщений: 412
Предупреждений: 0

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие wink
--------------------------------
Наверх 
Metalist  #10 Добавлено: 31 марта 2008 14:36 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
--
Пол:

Сообщений: 412
Предупреждений: 0

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

Спят усталые зверушки,
В паутинке дремлет мушка.

Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.

Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.

Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.

Спит, на плоский блин похожи,
Под каток попавший ёж.

Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.

Мёртвым сном бурундучок,
Спит, наткнувшись на сучок.

Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.

А на высохшем полу,
Рыбки кучкой спят в углу.

Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.

Спит застреленные зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.

Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.

Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка.

Спят усталые зверушки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:

После клика на ссылку "Забыли пороль" высветилась надпись "Ну и дибил!".
--------------------------------
Наверх 
Болельщица  #11 Добавлено: 1 апреля 2008 13:14 + --   


Чемпион Мира



Болею за:
Возраст:
30
Пол:

Сообщений: 169
Предупреждений: 0

Если к вам на улице подъедут несколько человек на лыжах и под угрозой расстрела попросят сигаретку- не отказывайте им - это сборная России по биатлону - стреляют.
--------------------------------
Наверх 
казик  #12 Добавлено: 3 апреля 2008 15:03 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
40
Пол:

Сообщений: 747
Предупреждений: 0

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни:
Шел 2060 год:
--------------------------------
"И если кто-то здесь должен меняться,
То мне не кажется, что это я."
Наверх 
казик  #13 Добавлено: 6 апреля 2008 17:55 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
40
Пол:

Сообщений: 747
Предупреждений: 0

баш рулит

Leon: Мне вчера прикинь, сон приснился.
Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.
Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.
Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять….
--------------------------------
"И если кто-то здесь должен меняться,
То мне не кажется, что это я."
Наверх 
Болельщица  #14 Добавлено: 7 апреля 2008 15:41 + --   


Чемпион Мира



Болею за:
Возраст:
30
Пол:

Сообщений: 169
Предупреждений: 0

Глупости из школьных дневников
Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)

Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).

Матеpился зpя!

Раздвинул девочек в столовой (маньяк!).

Hе хочет любить Пушкина! (?)

Дышал куpением.

Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?).

Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!).

Гадит каждый день (!).

Hе по-человечески сидел на стуле (?).

Пугал малышей жевательной pезинкой.

В столовой стучал зубами (видимо не нашел дpугого пpименения).

Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.

Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец!

Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница pусского языка.)

Злостно ухмылялся.

Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.

Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.)

Постоянно позоpит школу своими майками!

Поведение жутко невообpазимое.

Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.

Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома. Летальный исход).

Читал на уроке чтения.

Сообщение отредактировано 7 апреля 2008 15:43. Редактировалось 1 раз(а)
--------------------------------
Наверх 
laura  #15 Добавлено: 7 апреля 2008 22:09 + --   


Олимпийский чемпион



Болею за:
Возраст:
24
Пол:

Сообщений: 273
Предупреждений: 0

Hа фронте.
Командир (К) : Рядовой Иванов!
Иванов (И) : Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изyмлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ?
К: Иванов - вы же КОММУHИСТ !
И (переламывая кирпич об колено на 2 части) : Я собью ДВА само-
лета!!!!!
--------------------------------
Show must go on ©
Наверх 
Metalist  #16 Добавлено: 18 апреля 2008 11:33 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
--
Пол:

Сообщений: 412
Предупреждений: 0

-Как кроты находят морковку?
-По запаху.
-А зачем им морковка?
-Говорят для зрения полезно.
--------------------------------
Наверх 
казик  #17 Добавлено: 18 апреля 2008 21:34 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
40
Пол:

Сообщений: 747
Предупреждений: 0

Пасха. Встречаются в застойные годы на Пасху два политработника:
- Христос смотался из морга, Иван Петрович!
- И правильно сделал, Пал Палыч!
--------------------------------
"И если кто-то здесь должен меняться,
То мне не кажется, что это я."
Наверх 
Casx1d  #18 Добавлено: 22 апреля 2008 20:59 + --   


Чемпион Мира



Болею за:
Возраст:
30
Пол:

Сообщений: 192
Предупреждений: 0

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу – 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : « И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достаёт сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым через люк, обращается к бабушкам«Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «посёлок Сахарный» Все сели, места заняты… Водила завёл машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло лёгкое хихиканье. Водила, не долго думая, ответил: « Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.
--------------------------------
Наверх 
казик  #19 Добавлено: 23 апреля 2008 16:12 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
40
Пол:

Сообщений: 747
Предупреждений: 0

"Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему \"мама ну купи мне барби\", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла \"зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.\" Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!\" Мама \" и что такое ты про меня расскажешь\" Девочка \"расскажу расскажу. Я кое что видела\" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела\" Мама - \"Ну и что ты видела\" Дочь \" А я видела как ты вчера у папы писю целовала\".
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал \"Папа ну купи мне солдатиков\"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал \" Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше\" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе \"папа купи солдатиков\"..."

Сообщение отредактировано 23 апреля 2008 16:12. Редактировалось 1 раз(а)
--------------------------------
"И если кто-то здесь должен меняться,
То мне не кажется, что это я."
Наверх 
domasha  #20 Добавлено: 23 апреля 2008 18:29 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
28
Пол:

Сообщений: 466
Предупреждений: 0

Прикольные истории из жизни мне понравились... Поржала.... s2
Радует, что в маршрутках еще можно получить положительные эмоции...
--------------------------------
Наверх 
  
Назад  <<  1 2 3  >>  Вперёд
   
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять сообщения в данной теме.



Использование материалов сайта разрешено при наличие гиперссылки на snow-sport.ru Copyright © 2007 Snow-Sport.Ru All Rights Reserved.