Логин:     Пароль:       [Регистрация] [Напомнить пароль?]

Навигация

Главная
Профайлы биатлонистов
Фотогалерея
Форум
Интервью
Биатлон
-- Остерзунд/Швеция
-- Хохфильцен/Австрия
-- Поклюка/Словения
-- Оберхоф/Германия
-- Рупольдинг/Германия
-- Антхольц/Италия
-- Лейк-Плэсид/США
-- Форт-Кент/США
-- Чемпионат Мира 2011
-- Холменколлен/Норвегия
Статистика
Кубок мира: общий
Кубок мира: индивидуальный
Кубок мира: преследование
Кубок мира: спринт
Кубок мира: масс-старт
Кубок наций
Расписание этапов сезон 10-11
Профайлы
Мужчины
Женщины
Сборные
Snow-Sport Rate
Поиск по профайлам
Мир Биатлона
Виды гонок
Начисление очков
Правила IBU
Ссылки
Карта сайта
Обратная связь

Реклама


Фотографии

Михаэль Грайс (ГЕР)
Перейти в фотогаллерею

Обсуждения

Последнее сообщение Вчера в 22:37:06 TatKa
Шоу-гонки 1 2 3 ... 20 21 22 >>
Последнее сообщение Вчера в 22:35:03 TatKa
Неудержимый Свендсен 1 2 3 ... 25 26 27 >>
Последнее сообщение Вчера в 22:33:24 Juliet
Сборная НОРВЕГИИ и прочие норвежские радости 1 2 3 ... 158 159 160 >>
Последнее сообщение Вчера в 22:27:51 Hatali
Евровидение 1 2 3 ... 21 22 23 >>
Последнее сообщение Вчера в 22:21:08 Hatali
Лыжные виды спорта 1 2 3 ... 91 92 93 >>
Последнее сообщение Вчера в 22:08:26 Hatali
Межсезонье 1 2 3 ... 18 19 20 >>
Последнее сообщение Вчера в 21:40:05 April
Формула 1 1 2 3 ... 99 100 101 >>
Последнее сообщение Вчера в 09:43:28 TEMAK
форум 1 2 3 4 >>
Последнее сообщение Вчера в 01:03:59 Hatali
Еврофутбол 1 2 3 ... 62 63 64 >>
Последнее сообщение 14 апреля 2011 08:13 April
Итоги сезона 2010-2011 1 2 3 4 5 >>

Архив сезон 2006/2007

-- Антхольц/Италия
-- ЧЕ 2007: Банско/Болгария
-- Лахти/Финляндия
-- Холменколлен/Норвегия
-- Ханты-Мансийск/Россия
-- Чемпионат России/Новосибирск

Реклама


Snow-Sport.Ru » Форум » Биатлон » Не о спорте » Анекдоты


Сейчас просматривают тему: 0 -> --, и гостей: 1

Назад  <<  1 2 3 4 5 6  >>  Вперёд
   
Анекдоты
  • 85
ИВ  #101 Добавлено: 9 марта 2009 21:51 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
32
Пол:

Сообщений: 485
Предупреждений: 0

Взяла с одного сайта.
газета "Моя семья", откровения из интернета. Оказывается, порноактеры во всем мире по традиции сочиняют себе псевдонимы по следующему принципу: - имя - это кличка вашего первого питомца, фамилия - название первой улицы, на которой вы жили.
Вот примеры:
- Дашка Профсоюзная (почти что Манька Облигация)
- Гришка Дорожная
- Гера Первомайский ( пахан какой-то, прям блатняком потянуло)
- Тимка Снайперский
- Матрос Третьей Линии
- Васька Ленинградская
- Люська Новгородская
- Муся Молодежная (ничего так для порнозвезды)
- Муська Архитектурная (интеллегентненько так)
- Дорка Непокоренная
- Сонька Культурная (наверно от некоторых извращений бы отказывалась)
- Люська Народная
- Кузя Кулакова (улет)
- Ушастик Пятьдесятлетбэсэсэровский
- Мурка 10 квартал
- Кошмар Поселковый
- Снежок Первомайский
- Фишка Комсомольская
- Сара Крупская (ранее Билл Локомотивный)
- Муся Милицейская
- Грей Блюхер
- Диана Бауман (звучит весомо)
- Мышка Боковая (осталось найти подружек - Мышку Переднюю и Мышку Заднюю и вперед)
- Катька Дзержинская)
- Барсюша Шарикоподшипниковская
- Тузик Снайперский
- Лотта Лабораторная
- Рыжий Карл Маркс
- Пушок Тихий
- Маркиза Портовая
- Майкл партизан
- Пистолет Газеты "Правда"
- Дашка Демонстрация
- Шуша Энтузиаст
- Муза Коммунальная
- Рашид Четвертый (хоть на трон, а не в порноактеры)
- Джесси Привокзальная
- Глашка Коммунальная
- Каролина Домодедовская
- Пушок имени 40-летия Октябрьской революции
- Герда Автомобилестроительная
- Чуня Бедная.


P.S. У кого что получается? Я, например, Гаврик Свердловская…


Добавлено спустя 49 секунд:

Абсурдные законы о сексе разных стран

В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.

Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить.

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским.

В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.

В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком.

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы.

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле

Сообщение отредактировано 9 марта 2009 21:52. Редактировалось 1 раз(а)
--------------------------------
Наверх 
казик  #102 Добавлено: 19 марта 2009 15:52 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
43
Пол:

Сообщений: 3319
Предупреждений: 0

Из Инета
* * *
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
--------------------------------
"И если кто-то здесь должен меняться,
То мне не кажется, что это я."

Передо мной лежат четыре кубика с буквами "О", "П", "А" и "Ж". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...
Наверх 
казик  #103 Добавлено: 15 декабря 2009 14:47 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
43
Пол:

Сообщений: 3319
Предупреждений: 0

Отрывки из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".


И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

сегодня с бантиком мужа встречать буду, интересно плакать будет? s2 s2
--------------------------------
"И если кто-то здесь должен меняться,
То мне не кажется, что это я."

Передо мной лежат четыре кубика с буквами "О", "П", "А" и "Ж". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...
Наверх 
Ira  #104 Добавлено: 16 декабря 2009 07:56 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
35
Пол:

Сообщений: 731
Предупреждений: 0

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе моего авто имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."
--------------------------------
Наверх 
TAG Heuer  #105 Добавлено: 15 января 2010 20:15 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
24
Пол:

Сообщений: 419
Предупреждений: 0

Анекдот из "КП" на тему допинговых скандалов:
На даче у биатлониста собрались друзья. Сидят за столом, разговаривают. Биатлонист говорит:
- Уже достали эти сплетни в газетах про гормоны, допинги...Стоит только победить, тут же начинается вой.
Входит его мать, в руках еле тащит помидор в метр шириной:
- Сынок, я же тебя просила: дойди до уборной!! Ну не надо в огороде!!
--------------------------------
Die Welt wird alt und wird immer jung, doch der Mensch hofft immer Verbesserung.
Наверх 
Italy  #106 Добавлено: 19 января 2010 17:26 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
21
Пол:

Сообщений: 6934
Предупреждений: 0

Не анекдот а просто
Сейчас зашел на немецкий сайт и нажал на российский флаг чтобы было все на русском,так вот он мне написал
Биатлон туалет Антерсельва: Заявления немцев перед нача wink лом гонки
--------------------------------
@@@@КАЙСА - ОБЛАДАТЕЛЬНИЦА КМ 2011 !!!@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Наверх 
казик  #107 Добавлено: 29 января 2010 21:18 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
43
Пол:

Сообщений: 3319
Предупреждений: 0



В одном интернет сообществе был задан вопрос


"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
--------------------------------
"И если кто-то здесь должен меняться,
То мне не кажется, что это я."

Передо мной лежат четыре кубика с буквами "О", "П", "А" и "Ж". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...
Наверх 
казик  #108 Добавлено: 8 февраля 2010 13:53 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
43
Пол:

Сообщений: 3319
Предупреждений: 0

"....В преддверии Олимпиады, некоторые спортсмены после пауз в этапах Кубков мира по своим видам спорта, не прочь отдохнуть, и отправляются на различные увеселительные мероприятия. Как оттягивались в боулинг-клубе славные представители биатлона, стал счастливым свидетелем locoKOmotion:


Первой к дорожке, естественно прибежала Нойнер, но страйк она выбила только один раз, когда все вышли подышать свежим воздухом и в клубе остались одни немцы.

Бьёрндален всё время заступал на пару шагов, и на возмущения со стороны других игроков отвечал: «Да Я на трассе 30 метров срезал, и всё равно судьи «золото» мне отдали, а вы тут из полуметра сыр-бор поднимаете!»

Микки Рёш весь вечерь бухал и проклинал Олимпийские игры в Ванкувере, и на вопрос бармена почему от того так воняет, валил всё на русских.

Даша Домрачева почти всегда выбивала страйк, и почти всегда на чужой дорожке.

Фруде Андресен весь вечер приставал к молодому Бё с предложением сыграть на спор: «Тайрей, если ты выиграешь, то я отдам тебе свои лыжи и винтовку, а если проиграешь, то вместо тебя в Ванкувер полечу я! Соглашайся, я ещё и лыжные ботинки свои сверху накину!»

Зайцева и Олофссон-Зидек весь вечер мило беседовали, показывали фотографии своих детей, и ласково обращались к другу-другу «мать».

Устюгов притащил особый новый шар, но забыл его перед игрой проверить, и тот развалился, так и не докатившись до кеглей.

Эмиль Хегле-Свендсен наотрез отказался играть, заявив, что не собирается кидать тяжёлые предметы в своих родственников.

Мартан Фуркад назанимал у всех, напился, сказал что его зовут Симон и деньги вернёт как-нибудь потом…

Коля Круглов вообще приходить не хотел… Но папа заставил!

В общем в итоге все остались довольны и решили ещё раз обязательно отдохнуть после Олимпиады."
-------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
"И если кто-то здесь должен меняться,
То мне не кажется, что это я."

Передо мной лежат четыре кубика с буквами "О", "П", "А" и "Ж". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...
Наверх 
yatanya  #109 Добавлено: 8 февраля 2010 16:33 + --   


Судья



Болею за:
Возраст:
28
Пол:

Сообщений: 9232
Предупреждений: 0

Цитата: казик
Эмиль Хегле-Свендсен наотрез отказался играть, заявив, что не собирается кидать тяжёлые предметы в своих родственников.

s2
Забавно придумали!!! ))
--------------------------------
Грубость ставит вас на одну доску с кем угодно; дистанцию создает только учтивость. (Т. Манн)
Наверх 
казик  #110 Добавлено: 8 февраля 2010 16:46 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
43
Пол:

Сообщений: 3319
Предупреждений: 0

мне понра Фруде с Бё s2
--------------------------------
"И если кто-то здесь должен меняться,
То мне не кажется, что это я."

Передо мной лежат четыре кубика с буквами "О", "П", "А" и "Ж". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...
Наверх 
yatanya  #111 Добавлено: 8 февраля 2010 16:48 + --   


Судья



Болею за:
Возраст:
28
Пол:

Сообщений: 9232
Предупреждений: 0

Цитата: казик
мне понра Фруде с Бё

Да там все смешно и по делу!
Ну про Мартана классно очень!
s2
--------------------------------
Грубость ставит вас на одну доску с кем угодно; дистанцию создает только учтивость. (Т. Манн)
Наверх 
казик  #112 Добавлено: 2 апреля 2010 16:47 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
43
Пол:

Сообщений: 3319
Предупреждений: 0



Хелп! БебиБорн не хочет какать! (151)
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28 Март 13:14


Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира + 28 Март 13:21


))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer * 28 Март 13:27


Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? зира + 28 Март 13:49


картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин..... lawyer * 28 Март 13:56


повысасывайте ротом из попы Anonymous 28 Март 18:52


эта ПЯТЬ!!!!! ЭЛЕН C.S. 29 Март 00:27


гы ЮпКа ** 29 Март 12:40


не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! lawyer * 29 Март 12:28


Фууу! Anna G V.I.P. 31 Март 04:36


ням-ням ЮпКа ** 31 Март 10:36


Спасибо Вам, повеселили )))) Друида V.I.P. 29 Март 19:28


Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Это_Я V.I.P. 28 Март 13:56


А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. На какающих не имеем (я про кукол). Anna G V.I.P. 31 Март 04:38


Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим Это_Я V.I.P. 31 Март 08:29


на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает tutta1 V.I.P. 29 Март 07:37


на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! lawyer * 29 Март 12:29


съел, наверное. Астрея * 01 Апрель 10:31


я не могу, обхохоталась, простите. настроение очень поднялось kukussik **K** 28 Март 16:12


ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

дальше читать здесь:ЗАПОР У БЕБИ-БОРНА s2 s2 s2
--------------------------------
"И если кто-то здесь должен меняться,
То мне не кажется, что это я."

Передо мной лежат четыре кубика с буквами "О", "П", "А" и "Ж". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...
Наверх 
frezer  #113 Добавлено: 2 апреля 2010 19:23 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
43
Пол:

Сообщений: 1654
Предупреждений: 0

этот топик медленно но верно завоёвывает рунет,становясь самым читаемым wink
--------------------------------
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы...
Наверх 
казик  #114 Добавлено: 26 июля 2010 15:45 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
43
Пол:

Сообщений: 3319
Предупреждений: 0

с дамского форума :

Я не могу смотреть на соревнования по биатлону и скоростному спуску. Жалко мне спортсменов.
Ветер пронизывающий, снег в лицо, а они, бедные, в синтетических комбинезонах. Это же верный бронхит!

- Была бы я организатором соревнований - рассуждаю, - я бы на них тулупчики надела, чтоб грудь не продуло.
- А скорость? - пытается воздействовать на меня муж.
- У всех тулупчики - у всех равные условия.
- По маминой логике, - вмешивается сын - чтобы не продуло, бежать они дожны ещё и в унтах, и не с горы, а в гору...
- Ну и что, что в гору? - опять вношу предложение я - Биатлонисты суть охотники, а охотники охотятся не только с горы, но в гору.
А лыжники- охотники это обычно чукчи или экскимосы - я продолжаю выстраивать логическую цепочку.
Кстати палки и ружьё одновременно на бегу опасно. Можно в глаз неосторожно вьехать тому, кто обгоняет.
- Ну значит бег в тулупах на лыжах в гору, а в руках, по-скольку охотники - нерпа. Которую нужно сначала догнать! - подводит черту в моих рассуждениях сын.
--------------------------------
"И если кто-то здесь должен меняться,
То мне не кажется, что это я."

Передо мной лежат четыре кубика с буквами "О", "П", "А" и "Ж". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...
Наверх 
yatanya  #115 Добавлено: 15 февраля 2011 10:05 + --   


Судья



Болею за:
Возраст:
28
Пол:

Сообщений: 9232
Предупреждений: 0

грустный анекдот: русские болельщики на ЧМ по биатлону «заставили» норвежцев и немок финишировать с российским флагом.
--------------------------------
Грубость ставит вас на одну доску с кем угодно; дистанцию создает только учтивость. (Т. Манн)
Наверх 
TatKa  #116 Добавлено: 15 февраля 2011 10:07 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
32
Пол:

Сообщений: 1653
Предупреждений: 0

Цитата: yatanya
грустный анекдот: русские болельщики на ЧМ по биатлону «заставили» норвежцев и немок финишировать с российским флагом.

Действительно грустный, но близок к реальности smile
--------------------------------
Победа зависит от противника. Непобедимость — только от самого себя.
Наверх 
Ira  #117 Добавлено: 15 февраля 2011 10:50 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
35
Пол:

Сообщений: 731
Предупреждений: 0

Да.... мы если всех не обгоним и не обстреляем, так флагами замахаем...(((
--------------------------------
Наверх 
waleon  #118 Добавлено: 10 апреля 2011 21:59 + --   


Обладатель Кубка мира



Болею за:
Возраст:
--
Пол:

Сообщений: 5610
Предупреждений: 0


Наверное сюда поместить будет лучше всего.

У мэра Собянина дошли руки до гражданина Лаптева, нынешнего директора ЗИЛ, который выписал себе месячную зарплату в 20 миллионов рублей на дотационном предприятии. Лаптева уволили, решают, не посадить ли его заодно, но важней всего вопрос - что же делать с заводом? К сожалению, пока ни у кого не хватает смелости закрыть его навсегда и вообще прекратить производство почти в центре столицы. Дорогая земля хорошо уйдет под застройку офисными центрами и жилыми домами, а вот затевать выпуск неважно какой продукции на этом месте – абсурд. И место, как в анекдоте, проклятое, и с индустриализацией отдельно взятого города пора заканчивать.


Они еще и думают. Не сажать надо а расстреливать и прямо на красной площади или в Олимпийском , под прицел Бё .
--------------------------------
Берегись того, кто не ответил на твой удар.
Наверх 
  
Назад  <<  1 2 3 4 5 6  >>  Вперёд
   
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять сообщения в данной теме.



Использование материалов сайта разрешено при наличие гиперссылки на snow-sport.ru Copyright © 2007-2010 Snow-Sport.Ru All Rights Reserved.